Стадии отношений и их 7 основных этапов

Все мечтают о теплых и гармоничных отношениях. Но сколько пар до сих пор находятся в пламенной страсти друг к другу? Почему вы хотите, чтобы что-то тяжелое в какой-то момент «сожгло» его партнера? Что делать, когда есть ощущение, что он «плохой человек»? В жизни пары 7 условных периодов. Этих этапов в отношениях нельзя избежать, но их можно пережить. Мы расскажем, как это сделать, объяснив, что происходит на каждом этапе и почему.

4 шага на пути к безграничной энергии

⭐ Избавитесь от пожирателей энергии
⭐ Увеличите энергетическую емкость
⭐ Научитесь быстро восстанавливать энергию

1. Влюбленность.

Этот период называют конфетно-букетным периодом. Романтика словно витает в воздухе, мир замер, все теряет смысл без мужчины. Прогулки под луной, сумасшедшие трюки, страстные поцелуи – все это происходит в отношениях первые 18 месяцев.

Хелен Фишер, ученый из Гарварда, изучала, что происходит с любовниками с физиологической точки зрения. Профессор использовал компьютерную томографию, чтобы обнаружить, что и мужчины, и женщины активно выделяют так называемые «гормоны любви» во время первой менструации. Они блокируют влияние негативных эмоций и рационального мышления. Человек как бы «под кайфом» — все розовое, мотыльки летают и свистульки поют.

Потрясающий факт. Мозг влюбленного человека работает примерно так же, как мозг человека, принявшего кокаин.

Восторг и обостренные чувства исчезают примерно через год. Впрочем, сожалеть не о чем. Если бы первый период был более длительным, влюбленные попали бы в больницу с диагнозом нервное и физическое истощение.

Что происходит на психологическом уровне. Пара открывает друг друга. Как будто они попробовали фрукт, которого раньше не знали, и теперь хотят пробовать его снова и снова. Этот период самый оживленный. Впереди менее романтические типы отношений.

Что делать. Главное, не переусердствовать с желанием казаться идеальным. Конечно, можно и нужно показывать свои сильные стороны. Но попадание в этот марафон может создать ловушку. У вас нет особой любви к кулинарии? Тогда лучше не хвастаться своими кулинарными способностями, листая книгу с экзотическими рецептами. Человек рядом с вами создает ваш целостный образ. Пусть это будет максимально реально. Поэтому задача состоит в том, чтобы быть собой и позволить другому человеку сделать это.

2. Перенасыщение, или договор.

Людям требуется год или больше, чтобы привыкнуть друг к другу. Зачастую к этому времени пара принимает решение жить вместе. Встреча с любимым человеком раньше была как праздник – готовилась к ней, строила планы, проявлялась в мечтах. Теперь это происходит как должное.

Если дистанция сохраняется, например, развиваются отношения на расстоянии, то второй этап наступает плавно и безболезненно. В том случае, если дела идут динамично, однажды один из партнеров вздрагивает: «Неужели любовь ушла?» На самом деле розовые очки просто спали, стали видны взаимные недостатки, вредные привычки. Получается что-то очень раздражающее, без чего не обойтись.

Если образ избранника был слишком идеализирован, возможна травматическая встреча с реальностью: «Представляешь, я думала, что он ооочень! А он оказался совсем другим человеком…».

Но в большинстве случаев было иначе, нам просто представили идеальную картинку. А теперь оказывается, что у принцессы по утрам неприятный запах изо рта, а у принца есть привычка щелкать пальцами.

Настало время узнать, как выглядят отношения.

Что делать:

  • Объяснять. То, что кажется очевидным нам, не всегда понятно другим. Два человека, глядя на один и тот же пейзаж, видят разные истории. Чтобы избежать недоразумений — как в быту, так и в мировоззрении — нам нужно объяснять друг другу, как мы видим мир и его элементы.
  • Вот так. Люди не могут измениться, если они этого не хотят. Давление и взаимные обиды не принесут результата. Если мужчина всегда играл в покер по пятницам, а женщина привыкла к семейному ужину в тихой домашней обстановке, рано или поздно произойдет стычка — так как же провести этот пятый день недели? Перетягивание одеяла на себя приведет к ссоре и принципиальному испорченному вечеру. Выход из ситуации – поиск компромисса. Отложите ужин до субботы, выберите раннюю игру в покер, подбросьте монетку и т. д.
  • Не следуйте стереотипам. Пара сама создает правила отношений. И если обоих устраивает, что женщина больше зарабатывает, а мужчина готовит, то так тому и быть. Советы, рекомендации и другие ценные советы от семьи или друзей лучше игнорировать. Каждые отношения — это отдельный мир. Почему бы не вписать в него свои права?

3. Отвержение.

Третий этап характеризуется рефлексией с обеих сторон: не ошибаюсь ли я?

Химическая реакция в организме перестает работать, и ее заменяет здравый смысл. Отсюда непонимание, ссоры, конфликты. Теперь каждый решает сам для себя, уйти или остаться, мирясь с недостатками другого.

В острые моменты кажется, что допущена ошибка, что рядом не тот человек, а с другим все сложилось бы иначе.

Опасность этапа отношений заключается в том, что, пытаясь найти «идеального человека», вы никогда не перейдете на следующий уровень. Некоторые люди всю жизнь ходят по кругу, оставаясь на стадии «Отторжение».

Что делать:

  • Возьмите на себя ответственность. На этом этапе мы подсознательно берем на себя ответственность за свои эмоции или действия по отношению к партнеру. Фразы «Ты меня злишь» и «Я злюсь на тебя» принципиально разные. Мы имеем право выбирать, как реагировать — прощать, смиряться, кричать, обижаться. Чтобы не упрекнуть своего партнера, лучше постараться понять, что он хочет изменить. А потом — говорить об этом.
  • Будьте готовы к изменениям. На этом этапе обычно меняется поведение, а также сам человек. Чтобы сохранить отношения, нужно подготовиться к метаморфозе, дать другому человеку возможность проявить себя. Новые увлечения, друзья, работа, степень саморазвития не могут не сказаться на сложившихся семейных традициях. Паре предстоит заново узнать друг друга и переписать правила своих отношений, создать новые устои. В противном случае им придется расстаться.

4. Терпение.

Это поворотный момент в отношениях. На этом этапе пара чаще всего консультируется с психологом, читает психологические статьи, ищет ответы на вопросы о стадиях отношений и о том, как пережить кризис.

К этому времени часто появляется ребенок, пара меньше времени проводит вместе. Общие хозяйства, планы, владения не позволяют идти на поводу у личных желаний или эмоций. Кто-то (или оба) чувствует себя непонятым и одиноким.

Это не значит, что вы должны безропотно терпеть происходящее. Если вы не будете двигаться вперед, ваше терпение в какой-то момент лопнет. Если отношения развалились, когда дети стали старше, это означает, что он все еще находился в фазе терпения.

Пара не знает, о чем говорить, когда вокруг нет связи.

Что делать:

Задача этого периода — принять индивидуальный мир другого человека. Не пытаться переделать своего партнера, а разобраться с изменениями в себе.

Этот этап можно считать пройденным, когда супруги научились учитывать потребности друг друга, приняли индивидуальные черты характера друг друга, а не судорожно доказывают свою точку зрения по каждому вопросу.

Аргументы теперь управляемы, и поведение каждого предсказуемо.

5. Служение.

На этом этапе можно говорить о зарождении настоящей любви, а не увлечения. Теперь, когда гормоны в порядке, партнеры самозабвенно делают друг другу приятные вещи. Они заботятся друг о друге, проявляют заботу друг о друге. Но если на конфетно-рождественском этапе отношений действия несут эгоцентрическую окраску, а человек рядом с вами воспринимается как источник наслаждения, то сейчас любимым становится объект обслуживания.

Что делать:

Чтобы предотвратить кризис, достаточно найти новые точки соприкосновения, выстроить иное лицо партнерства. Например, начните свой собственный небольшой семейный бизнес или займитесь ландшафтным дизайном — в зависимости от того, что вам подходит.

6. Уважение.

Когда люди вместе проходят ряд испытаний, хорошо узнают друг друга и учатся принимать своих партнеров такими, какие они есть, начинается пятая стадия отношений.

Для него характерна плотная платоническая нежность, создание резервов благодарности и доверия. Партнеры без проблем делятся мыслями или чувствами и понимают потребности друг друга.

Что делать:

Сейчас на отношения тратится гораздо меньше энергии. Благодаря духовной независимости и уважению к своему партнеру вы сможете углубиться в саморазвитие. Важно вкладывать ресурсы в работу и не унывать. Желательно, чтобы у каждого была своя розетка.

7. Любовь.

Вместе преодолевая трудности и находя точки соприкосновения, пара наконец узнает, что такое любовь. На этом, седьмом, заключительном этапе партнеры понимают друг друга без слов, им нравится общаться и быть вместе.

Этапы отношений разделены условно. Одна пара может пропустить одну из них, другая пропустить одну, а третья может пройти сразу несколько фаз. Для сохранения отношений достаточно понимать, что сейчас происходит между двумя людьми и как вести себя на этом этапе.

Время радости
Добавить комментарий