Какие есть стадии конфликта и зачем их знать?

Время от времени мы спорим с нашими семьями, коллегами и начальством. И делаем это с переменным успехом, потому что не задумываемся о логике споров. Этим занимаются специалисты по разрешению конфликтов. Чтобы облегчить себе работу и жизнь простых людей, они буквально разобрали конфликтную ситуацию и разделили ее на 3 стадии конфликта.

Конфликт – многогранное, текучее понятие. Как живой организм он развивается по своим законам. Выведенная формула поможет руководителям, сотрудникам, родителям, супругам оценить конфликтную ситуацию, не искажая ее сути, не опасаясь ее, справиться с последствиями стресса и конструктивно справиться с последствиями.

4 шага на пути к безграничной энергии

⭐ Избавитесь от пожирателей энергии
⭐ Увеличите энергетическую емкость
⭐ Научитесь быстро восстанавливать энергию

Стадии конфликта.

Стадия 1. Предконфликт.

Конфликт еще даже не идентифицирован. Кто-то что-то сказал или что-то не сказал, другой что-то сказал или что-то не сказал. На первый взгляд ничего не произошло. Но снежный ком, который впоследствии превратится в лавину, уже рассыпался. Между потенциальными участниками столкновения медленно нарастает напряжение. На этом этапе ситуацию можно разрулить «малой кровью», если ничего не сфальсифицировать. Пренебрежение не остановит спор. Но ситуация будет развиваться сама собой, без участия оппонентов.

Постепенно атмосфера накаляется до такой степени, что достаточно пустяка — взгляда, слова, жеста, чтобы развязать бурю.

Стадия 2. Конфликт.

Настоящий конфликт — это инцидент, когда большинство людей выходят из себя и привыкают к рутине. Одни предпочитают кричать и топать ногами, другие сжимают голову руками и молчат, одни предлагают решения, третьи идут в суд, третьи разводят руками. Все зависит от опыта и словарного запаса ваших противников. Чем больше словарный запас у участников, тем больше вероятность того, что перепалка закончится без применения физической силы.

Конфликт не длится вечно. Когда основной накал страстей спадает, стороны расходятся и делают собственные выводы о случившемся. Часто эти выводы основаны на эмоциях, поэтому имеют мало общего с текущим положением дел.

Стадия 3. Постконфликт.

Участники столкновения анализируют результат и сравнивают его со своими ожиданиями. Оправдали ли они их ожидания? Отношение к случившемуся назидательное. Несбывшиеся ожидания становятся причиной «конфликтофобии». Конфликтная ситуация может привести к полному разрыву отношений или укрепить их. Разрушение отношений часто является первой стадией нового конфликта. Укрепление отношений позволяет нам сказать: не все так плохо в ссоре, если потом можно здорово помириться.

Но конфликт называют живым организмом не просто так. Он растет, питается эмоциями участников, создает определенный потенциал для развития, испытывает подъемы и спады энергии. Было бы довольно просто разделить такую ​​сложную систему всего на 3 этапа. Чтобы лучше изучить и понять энергию противостояния, конфликтологи разделили стадии развития конфликта на несколько стадий:

  • Предконфликтная стадия делится на 2 стадии: зарождение, созревание;
  • Стадия конфликта делится на 3 стадии: инцидент, конфликт, развитие;
  • Постконфликтный этап делится на 1 этап: последствия конфликта.

Даже когда кажется, что все вышло из-под контроля, можно включить логику, здравый смысл и перейти к сотрудничеству вместо бесконечной вражды.

Этапы развития конфликта.

Этап 1. Зарождение конфликта или «ничто не предвещало беды».

Требуется супер-интуиция или многолетний опыт специалиста по разрешению конфликтов, чтобы распознать конфликт с самого начала. С этим легко справиться поначалу. Когда не уделялось времени самой конфликтной ситуации, не формировались оппозиционные силы и не привлекались посторонние. Простой разговор между сотрудниками, супругами, родителями, детьми может стать лучшим выходом из сложившейся ситуации. Это уменьшит разрушительные силы и приведет к конструктивному разрешению ожидающего нас противостояния.

Например: приход творческого и свободолюбивого сотрудника в компанию с жесткими дисциплинарными рамками вызывает активное сопротивление с его стороны. Если вы игнорируете сопротивление на ранней стадии, вкладываете силы в обучение нового, убеждая его, преодолевая сопротивление, вы можете разрушить сложившуюся команду, потерять дисциплину и выпустить ситуацию из-под контроля.

Этап 2. Созревание или «поиски союзников».

На этом этапе оппоненты уже четко определяют сферу спора: работа, дружба, семья, отношения, власть, деньги, секс и т. д. При этом ведется предварительная работа по сбору информации и выявлению союзников. Происходят активные переговоры с целью найти благожелательных или несимпатичных оппоненту людей. Постепенно сформированные группы собираются вместе и накапливают энергию. Мелкие стычки могут иметь место в то же время, но глобальное столкновение еще не произошло. Лучший способ достичь урегулирования — вмешательство авторитетного лица, которое помогает сторонам встретиться и прийти к соглашению.

Например, медленные споры между разными отделами компании иногда могут длиться годами. В это время сотрудники больше заняты обвинениями, обсуждением недостатков друг друга, чем своей работой. В интересах менеджера собрать оппонентов в одной комнате, дать им поговорить, обсудить и разойтись, прежде чем разногласия приведут к массовым увольнениям или откровенному саботажу.

Этап 3. Инцидент или «спущенный курок».

К сожалению, иногда только на этом этапе участники начинают осознавать конфликт. Когда роли «жертвы», «палача», «судьи», «базарной бабы», «примирительницы», «козла отпущения» и другие уже четко определены. Как бы аккуратно не вела себя оппозиция, немытая чашка, неверный знак после запятой в отчете, любое замечание будет по щелчку пальцев. В конце концов, небольшой камешек приведет к обрушению скалы. Лучше всего на этом этапе ориентироваться на причину расхождения, а не на «камешек».

Например: жена недовольна заработком мужа, а муж постоянно критикует ее за то, как она ведет хозяйство. Однако причина ссоры – плохая оценка в дневнике ребенка. Ребенок становится не только «камнем», но и «козлом отпущения». Супруги должны вовремя понять причину недовольства, не срываться при детях и говорить обо всем наедине.

Этап 4. Конфликт или столкновение.

Именно на этом этапе проявляется агрессия, грубость, злость – все признаки конфликтности, которые у многих людей вызывают негативные переживания и боязнь конфликта. Но во время противостояния происходит обмен информацией. В коллективе можно узнать о недостатках в работе или организации труда; в семье можно обнаружить причины недовольства, о которых месяцами молчали. В этой ситуации лучше всего помнить, что лучший исход спора — это мир.

Например, между родителями и подростками редко бывает полное согласие. Если вы просто давите авторитетом или делаете вид, что ничего не происходит, вы можете навсегда разрушить отношения. Так что стоит постараться услышать друг друга, подобрать слова, поделиться своими страхами или опасениями.

Этап 5. Развитие конфликта или выбор тактики.

На этом этапе предмет спора остается прежним, но меняется поведение оппонентов. Роли могут даже поменяться местами. Теперь сам нападающий становится объектом критики. Когда пик напряжения и агрессии спадает, оппоненты пытаются закончить спор просто потому, что ситуация им неприятна. Лучше всего использовать логику, рассудительность, вежливость и такт и довести дело до конца.

Например: откровенная грубость, фразы вроде «ты грубый человек» или «ты мошенник» перерастут конфликт в расследование отношений, а первопричина останется скрытой. Так что стоит не поддаваться на провокации оппонента и попытаться докопаться до истины.

Этап 6. Постконфликтная ситуация или «переваривание» последствий.

На этом этапе вы можете пересмотреть не только исход матча, но и проанализировать свое поведение в запале. Если вы недовольны результатом, то можете, конечно, закипеть от негодования и продолжать мысленно спорить с оппонентом, придумывая новые доводы. Но лучше вспомнить, где именно вы «ослабили бдительность». Если вы добились желаемого, вам стоит насладиться триумфом и позволить себе «переварить» ситуацию, как вкусную конфетку. На этом этапе лучше всего не ругать и не хвастаться каждой оценкой, а прислушиваться к своим ощущениям.

Например: вы выиграли спор, вы доказали свою правоту. Но где-то внутри есть «перемалывание совести».Возможно, вы плохо сыграли, испортили отношения или обидели кого-то.

Если вы рассматриваете этапы конфликта как простую теорию, эта информация малопригодна. Их стоит попробовать на конкретной проблеме. Постепенно у вас выработается собственная стратегия поведения и выхода из противостояния, а также умение критически мыслить даже во время инцидента и открыто выражать недовольство действиями оппонента.

Время радости
Добавить комментарий