Как полюбить другого человека?

Ваш постоянный партнер вдруг стал как чужой, а чувства к нему медленно, но верно угасают? А может быть, на горизонте появляется хороший мужчина, который влюбился, но к которому нет серьезных чувств? При этом, однако, хочется, чтобы любовь была взаимной, ведь он достойный кандидат на любовные ощущения. Только внутри ничего «зудящего» нет. Как любить кого-то? Можете ли вы повлиять на их чувства? И самое главное — а нужно ли мне это делать?

1. Трезво посмотреть на личность.

Обычно объектом вожделения любви является человек, который кажется почти идеальным или выражает настоящую любовь, заботу, поддержку. Его недостатки либо остаются незамеченными, либо упорно игнорируются и сводятся к минимуму. Однако это иллюзорное представление. Если вы посмотрите на такого человека объективно, то обнаружите, что многие факторы были упущены. Также придет понимание, что этот человек чужой.

Чтобы проверить эту теорию, можно провести небольшой эксперимент. Для этого вам понадобится:

• возьмите ручку и чистый лист бумаги, скрестите его пополам;
• В левой колонке запишите достоинства мальчика/девочки, в правой — недостатки;
• Перед каждым качеством напишите не менее двух реальных примеров, в которых эти характеристики действительно подтверждаются.

Вы можете быть удивлены тем, что не все характеристики могут соответствовать ситуации. Это означает, что человек получил мнимые качества и не вписывается в созданный образ. Лучше сначала попытаться познакомиться с ним. Понимание его «приземленной» натуры поможет вам сблизиться с ним.

2. Закрепить положительные ассоциации.

Некоторые из гормонов, которые вырабатываются в организме, когда мы чувствуем радость, удовлетворение, счастье и эйфорию, также появляются, когда мы влюблены. При этом мозг не до конца осознает причину их выброса. Если вы постоянно испытываете положительные эмоции в присутствии постоянно влюбленного человека, вскоре они будут ассоциироваться с этим человеком. Произойдет обратный процесс – выброс гормонов произойдет, как только этот человек окажется рядом.

Таким образом, задача для тех, кто пытается развить любовь, — это весело провести время вместе. Поход в кино, парки развлечений, музеи и другие интересные места быстро превратится в влюбленность.

3. Найти что-то общее.

Чтобы пара могла общаться в принципе без проблем, желательно найти то, что серьезно сблизит партнеров. Интерес к общему занятию перерастет в страсть друг к другу.

Важно, чтобы интерес был искренне взаимным, одинаково волнующим обоих друзей. Если один делает что-то только для того, чтобы доставить удовольствие другому, положительных изменений не произойдет. Это то же самое, если им обоим это нравится, но один видит в этом страсть на всю жизнь, а другой видит в этом просто еще один способ скоротать время.

4. Вести доверительные разговоры.

Элемент коммуникации очень часто недооценивается. Что ж, не зря, ведь он отлично поднимает даже противоположного по характеру или интересам человека. Прежде всего, это помогает говорить о личных, интимных делах. Это разговор о:

• страхи, беспокойства, фобии;
• стыд, смущение, смешные прошлые происшествия;
• болезненные переживания, травмы, неудачи;
• детские воспоминания, семья в целом;
• сокровенные желания, мечты.

Это не значит, что об этих вещах следует только говорить, но что их нельзя избежать.

5. Сблизиться по максимуму.

Речь идет не о сексе, а о прикосновениях, частых встречах и, по возможности, совместном проживании. Когда один человек становится частью ежедневных ритуалов другого, между людьми развивается привязанность. И если после этого сближения один из них впадает в уныние, разрывая цепь, другой начинает ощущать ее отсутствие. Хотя раньше это могло быть только раздражение.

Принудительное и резкое вхождение в свой распорядок дня все же нежелательно. Но плавное постепенное сближение принесет пользу.

6. Выискать ревность.

Если предыдущий пункт удастся выполнить, можно переходить к этому. Не обязательно любить человека, чтобы заставить его ревновать. Однако почему-то у многих ревность ассоциируется с серьезными чувствами. Это действительно основано на чувстве собственности, на страхе потерять что-то знакомое. Это изменение, с которым трудно смириться. Чтобы вызвать эту эмоцию, достаточно воспользоваться несколькими из следующих способов:

• Представьте, что этот человек находится у вас на руках или целует кого-то другого;
• воображая, что она отказывается тусоваться, потому что собирается встретиться с кем-то другим;
• фантазировать о том, чтобы влюбиться в кого-то другого, исчезнуть из жизни того, кого они теперь любят;
• подумайте о возможности того, что он изменяет или, по крайней мере, флиртует с кем-то еще.

Если у кого-то хорошее воображение, заметный эффект можно получить уже через несколько минут практики.

7. Избавиться от старых привязанностей.

Иногда причина, по которой вы не влюбляетесь в нового человека, заключается в том, что вы любите кого-то из своего прошлого. Действительно, вряд ли можно заново развить серьезные чувства, если старые не закончились. Конечно, это займет некоторое время, но чтобы ускорить процесс, все, что вам нужно сделать, это:

• заполнить свободное время компанией, хобби, постоянными источниками радости;
• напишите бывшему партнеру письмо о своих чувствах, а затем сожгите его;
• избавьтесь от всех вещей, которые напоминают вам о предыдущей интрижке;
• найдите плюсы в том, что вы не работаете с кем-то из своего прошлого;
• будьте мысленно благодарны за этот опыт, убеждая себя, что вы готовы к новым жизненным урокам.

Лучше всего сходить к психологу. Такой шаг сделает прощание с прошлым более эффективным, быстрым, менее травматичным.

8. Не воспринимать все как долг.

• «Я хочу любить его, потому что он этого заслуживает, потому что он правильно ко мне относится».
• «Я должен ответить взаимностью, потому что она любит меня, мучаясь из-за этого».
• «Он (она) так много делает для семьи. Я должен ему / ей тем, что люблю все в ответ».

Лучше пытаться влюбить в себя другого человека только из понимания, что он подходит по своим взглядам, интересам, характеру. Если такая попытка продиктована чувством вины или чувством долга, желательно избавиться от такого отношения.

Чем больше вы заставляете себя что-то делать, тем меньше воли и интереса вызовет задача. Попытки наступить на глотку собственным желаниям ничем хорошим не кончатся. Если любовь воспринимается как долг, она останется таковой навсегда и не превратится в состояние духа, близости, счастья.

9. Набраться терпения.

Занятия любовью «в лабораторных условиях», а не естественным путем — долгий процесс, который редко проходит без сбоев. Если есть явное желание его увидеть, то нужно понимать две вещи:

• Быстрых результатов не будет. Если что-то появится через несколько недель, оно будет слабым или недолгим. Отказ от попыток на этом этапе = возврат прогресса;
• Баги, вылеты — это нормально. Важно уметь продолжать следовать им, исправлять свои ляпы, а не останавливать все из-за одного-двух ляпов.

В противном случае усилия и время будут потрачены впустую без пользы для обоих партнеров.

10. Стоит ли пытаться полюбить…

…нового человека?

Для начала необходимо понять, почему человек так отчаянно хочет любить того или иного человека. Существует психологическая теория, согласно которой люди влюбляются в тех, кто считает, что они этого заслуживают. Вывод: низкая самооценка заставляет людей снижать планку выбора при поиске спутника жизни. Если вы поработаете над этим, может быть, все быстро встанет на свои места, и мужчина, в которого вы так долго хотели влюбиться, наконец-то покажется вам привлекательным, действительно интересным, привлекательным.

Конечно, такая ситуация требует психотерапевтической консультации. Нет смысла заставлять себя любить кого-то, потому что это желание продиктовано комплексами. Почему еще люди отчаянно пытаются завоевать любовь к кому-то, кто им небезразличен?

• Долг (см. «Не воспринимай все как долг»).
• Страх одиночества («У меня может никогда не быть другого шанса»).
• Неуверенность в себе («Никто больше никогда не посмотрит на меня»).
• Чувство вины («Кем я буду, если своим отказом сделаю несчастным такого хорошего человека?»).
• Чрезмерная зависимость от других людей («Для чего мне еще жить, как не для любви?», отрицание важности других сфер).
• Попытка забыть, стереть предыдущий опыт (ср. «Избавиться от старых привязанностей»).

Если хоть одна из этих причин подходит, пора к психологу. Другой человек, как бы сильно он тебя ни любил, не сможет заполнить пустоту внутри. В таких условиях вы не сможете взрастить в себе что-то серьезное и глубокое. Кроме того, будет только хуже, потому что человек, которого вы не любите, будет дразнить вас без причины. Поломок с постоянным сожалением о них избежать будет практически невозможно.

…прежнего партнера?

Если чувства к мужу, жене или давнему партнеру внезапно улеглись, на ситуацию нужно будет посмотреть по-другому. Замкнутость, отчуждение с точки зрения интересов и количества времени, посвященного семье, являются нормальными последствиями рутинной и угнетающей повседневной жизни.

Подобное происходит, когда дети в семье вырастают, уходят строить свою жизнь. И родители впервые за много лет видят друг друга не как «мамы» и «папы» без имен, а как личности. Проблема в том, что у этих личностей, как выясняется, больше нет ничего общего. Все, что у них когда-то было, было связано с детьми, а теперь эта связь пропала. Как быть парам, где чувства остыли из-за серьезных обид?

Но тогда что делать? Стоит ли пытаться возродить старый опыт? Ответ зависит от собственной готовности пары снова пройти через трудности ради общего счастья. Если человек кажется настолько чужим, далеким, неподходящим, что с ним даже не хочется общаться, то лучше отпустить его. Потому что попытка остаться вместе требует больших усилий. Вот лишь несколько этапов, которые должна пройти пара:

• узнать себя заново – попытка узнать своего партнера, заметить в нем изменения;
• объективное выражение сожалений, жалоб, переживаний, боли;
• принимать новые версии себя, не обвиняя их, ожидая изменений;
• искренняя благодарность;
• сладкая вата или медовый месяц;
• развитие доверия, честности и уважения к партнеру;
• Дарить заботу и нежность, не ожидая того же взамен.

Для устойчивого прогресса может потребоваться профессиональная помощь.

Главная проблема не в том, как любить другого человека. Ключевой вопрос заключается в том, заставлять себя это делать или нет. Нелегко развить к кому-то глубокие чувства. Более того, даже при упорной решимости успех не гарантирован. Такой путь требует серьезных моральных, психологических, временных и энергетических затрат. Поэтому следует начать с понимания причин вашего желания. Только когда они убедительны, у человека будет шанс на хороший результат.